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Donnerstag, 24. Oktober 2013

Anekdote zur Senkung der Arbeitsmoral

Anekdote zur Senkung der Arbeitsmoral

Heinrich Böll

In einem Hafen an einer westlichen Küste Europas liegt ein ärmlich gekleideter Mann in seinem Fischerboot und döst. Ein schick angezogener Tourist legt eben einen neuen Farbfilm in seinen Fotoapparat, um das idyllische Bild zu fotografieren: blauer Himmel, grüne See mit friedlichen schneeweißen Wellenkämmen, schwarzes Boot, rote Fischermütze. Klick. Noch einmal: klick. Und da aller guten Dinge drei sind und sicher sicher ist, ein drittes Mal: klick.
Das spröde, fast feindselige Geräusch weckt den dösenden Fischer, der sich schläfrig aufrichtet, schläfrig nach einer Zigarettenschachtel angelt; aber bevor er das Gesuchte gefunden, hat ihm der eifrige Tourist schon eine Schachtel vor die Nase gehalten, ihm die Zigarette nicht gerade in den Mund gesteckt, aber in die Hand gelegt, und ein viertes Klick, das des Feuerzeuges, schließt die eilfertige Höflichkeit ab. Durch jenes kaum messbare, nie nachweisbare Zuviel an flinker Höflichkeit ist eine gereizte Verlegenheit entstanden, die der Tourist - der Landessprache mächtig - durch ein Gespräch zu überbrücken versucht.
"Sie werden heute einen guten Fang machen."
Kopfschütteln des Fischers.
"Aber man hat mir gesagt, dass das Wetter günstig ist."
Kopfnicken des Fischers.
"Sie werden also nicht ausfahren?"
Kopfschütteln des Fischers, steigende Nervosität des Touristen. Gewiss liegt ihm das Wohl des ärmlich gekleideten Menschen am Herzen, nagt an ihm die Trauer über die verpasste Gelegenheit.

"Oh, Sie fühlen sich nicht wohl?"
Endlich geht der Fischer von der Zeichensprache zum wahrhaft gesprochenen Wort über. "Ich fühle mich großartig", sagt er. "Ich habe mich nie besser gefühlt." Er steht auf, reckt sich, als wolle er demonstrieren, wie athletisch er gebaut ist. "Ich fühle mich phantastisch."

Der Gesichtsausdruck des Touristen wird immer unglücklicher, er kann die Frage nicht mehr unterdrücken, die ihm sozusagen das Herz zu sprengen droht: "Aber warum fahren Sie dann nicht aus?"
Die Antwort kommt prompt und knapp. "Weil ich heute morgen schon ausgefahren bin."
"War der Fang gut?" "Er war so gut, dass ich nicht noch einmal auszufahren brauche, ich habe vier Hummer in meinen Körben gehabt, fast zwei Dutzend Makrelen gefangen..." Der Fischer, endlich erwacht, taut jetzt auf und klopft dem Touristen beruhigend auf die Schultern. Dessen besorgter Gesichtsausdruck erscheint ihm als ein Ausdruck zwar unangebrachter, doch rührender Kümmernis. "Ich habe sogar für morgen und übermorgen genug", sagt er, um des Fremden Seele zu erleichtern. "Rauchen Sie eine von meinen?" "Ja, danke."
Zigaretten werden in die Münder gesteckt, ein fünftes Klick, der Fremde setzt sich kopfschüttelnd auf den Bootsrand, legt die Kamera aus der Hand, denn er braucht jetzt beide Hände, um seiner Rede Nachdruck zu verleihen. "Ich will mich ja nicht in Ihre persönlichen Angelegenheiten mischen", sagt er, "aber stellen Sie sich mal vor, Sie führen heute ein zweites, ein drittes, vielleicht sogar ein viertes Mal aus, und Sie würden drei, vier, fünf, vielleicht gar zehn Dutzend Makrelen fangen - stellen Sie sich das mal vor."
Der Fischer nickt.
"Sie würden", fährt der Tourist fort, "nicht nur heute, sondern morgen, übermorgen, ja, an jedem günstigen Tag zwei-, dreimal, vielleicht viermal ausfahren - wissen Sie, was geschehen würde?"
Der Fischer schüttelt den Kopf.

"Sie würden sich spätestens in einem Jahr einen Motor kaufen können, in zwei Jahren ein zweites Boot, in drei oder vier Jahren vielleicht einen kleinen Kutter haben, mit zwei Booten und dem Kutter würden Sie natürlich viel mehr fangen - eines Tages würden Sie zwei Kutter haben, Sie würden...", die Begeisterung verschlägt ihm für ein paar Augenblicke die Stimme, "Sie würden ein kleines Kühlhaus bauen, vielleicht eine Räucherei, später eine Marinadenfabrik, mit einem eigenen Hubschrauber rundfliegen, die Fischschwärme ausmachen und Ihren Kuttern per Funk Anweisungen geben. Sie könnten die Lachsrechte erwerben, er Fischrestaurant eröffnen, den Hummer ohne Zwischenhändler direkt nach Paris exportieren - und dann...", wieder verschlägt die Begeisterung dem Fremden die Sprache.
Kopfschüttelnd, im tiefsten Herzen betrübt, seiner Urlaubsfreude schon fast verlustig, blickt er auf die friedlich hereinrollende Flut, in der die ungefangenen Fische munter springen. "Und dann", sagt er, aber wieder verschlägt ihm die Erregung die Sprache.
Der Fischer klopft ihm auf den Rücken, wie einem Kind, das sich verschluckt hat.
"Was dann?" fragt er leise.
"Dann", sagt der Fremde mit stiller Begeisterung, "dann könnten Sie beruhigt hier im Hafen sitzen, in der Sonne dösen - und auf das herrliche Meer blicken." "Aber das tu' ich ja schon jetzt", sagt der Fischer, "ich sitze beruhigt am Hafen und döse, nur Ihr Klicken hat mich dabei gestört."
Tatsächlich zog der solcherlei belehrte Tourist nachdenklich von dannen, denn früher hatte er auch einmal geglaubt, er arbeite, um eines Tages einmal nicht mehr arbeiten zu müssen, und es blieb keine Spur von Mitleid mit dem ärmlich gekleideten Fischer in ihm zurück, nur ein wenig Neid. 
 aus: Heinrich Böll, Werke, Band: Romane und Erzählungen 4, 1961-1970, S. 267-269. Kiepenheuer & Witsch Verlag, Köln.

Freitag, 30. November 2007

Das SAMMELSURIUM

HUMOR

Au weia! :-)
"Ich bin verheiratet...."
Gespräch unter zwei Männern :

Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Autsch!Eifersuchthttp://autsch.de/17519
und
Ja, Schatz! :-) !!!
Liebeslied
Bodo Wartke - Da muss er durch
Ich trau' mich nicht

Also ich hab letztens auch mal so richtig auf den Tisch gehauen und meine Meinung gesagt.
Die Katzen fanden es lustig.
Ach ja, meine Frau war arbeiten.

GATILLASO !!!

Der Klügere gibt nach, aber wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von Dummen regiert.

Überfall

Ein kleines Quiz: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-sekten sind -.- haha
Scheiss auf die leute, lass sie reden, mach dein ding &' leb dein leben !! auf .
Alle die hinter meinem Rücken reden, reden mit meinem Arsch ;) auf ٩(●̮̮̃•̃)۶.
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen... Männer eine ganze Beziehung
Entweder Hund oder Mann, entweder versauter Teppich oder versautes Leben.

Männer sind wie Toiletten. Entweder sie sind besetzt oder sie sind beschissen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? ¢ Sie haben es noch nie benutzt.

Ärztliche Kunstfehler Stimmbänder
Ärztliche Kunstfehler Boemerang !Deutsch! Uebersetzt
http://www.youtube.com/watch?v=ePHqKP3RVmQ
(V. Sohnemman, der hat sich geschüttelt vor lachen ...)

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
- Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
- Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
- Der Autoreifen hat Profil!

Gute Mädchen kommen in den Himmel.
Böse Mädchen kommen überall hin.
http://www.clipfish.de/tagvideos/boese+maedchen/

"Ich habe sehr ausgefallenen Sex. Meistens fällt er aus."
(D. Katzenberger)

Wie viel kostet ein normaler Mann?
- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
- Eine Sackgasse!


Wie hat Cindy aus Marzahn gesagt: "Wenn der Beleuchter nicht richtig leuchtet, muss er zur Strafe mit mir schlafen!"
Cindy aus Marzahn /// Gesundheit Tipps, lachen
Kabarettisten wissen, was die Folgen neuer Gesetze "bringen"!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine:
Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine:
Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

Wohin will eine Blondine, wenn sie mit einer Matratze an der Bushaltestelle steht? .... Sie ist auf dem Weg zu einem Bewerbungsgespräch und soll ihre Unterlage mitbringen.
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
- Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass???
- Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.....
- Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
- 4 Stammtischbrüder!

Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

...und wann ist er 80 Pf. wert?
- wenn die Eierpreise steigen!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
- Chappi gibt's auch mit Hirn.

Ein jung verheiratetes Paar.
Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett.
Er begeistert sich:
"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schläft er ein.
So geht das drei Nächte lang.
In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schläft wieder ein.
Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend:
"Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!

"Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?
- Den Stecker des Fernsehers!

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?". Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?- Sie: Weil Du nie dabei bist.
Im Treppenhaus poltert jemand. Der Hausherr ruft: "Soll ich das Licht anmachen?"
- "Ach, danke sehr, das ist jetzt nicht mehr nötig, ich liege sowieso schon unten!"


"Männer sind toll, aber nichts für den Alltag."
v. Lisa Minelli (aus Bild der Frau)
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten.
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Gleichgewicht
Eugen Roth
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.
Mensch - Unmensch
Eugen Roth
Wer tiefer nachdenkt, der erkennt:
Mensch sein ist schon fast Patient.
Doch sind wohl aus dem selben Grund
Unmenschen durchweg kerngesund.
kill pill
"Die meisten Menschen sterben an i h r e n M e d i k a m e n t e n und nicht an ihren Krankheiten. "
Molière, Jean ( 1622 - 1673 )
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Die besten Männerwitze aus EMMA
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
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Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. (2/96)
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Wise Guys-Aber sonst Gesund
Mario Barth - Über Freundin und Mutter
Mario Barth - Frau am Steuer
Mario Barth - Bettfertig

Es trefffen sich 3 ehemalige Schulfreundinnen:
"Mein Mann verdient viel, 1000, 00 €.
Er taucht Kekse in Schockolade."
"Mein Mann verdient viel, 3000,00 €.
Er taucht BMW´s in Farbe."
"Mein Mann verdient viel, 10 000,00 €.
Er tauch(g)t gar nichts, er arbeitet in der Politik."

Georg Schramm - Volksverblödung

“Das Virus der Woche”

Lachen !!!
sparen, sparen, sparen, sparen
(V. meinem Sohn ...)
Toilettenpapier sparen
Toilettenpapier zu sparen ist in der heutigen Zeit ja ganz dringend notwendig.
Und die Krise erreicht auch die Paare in der Sendung “Frauentausch” auf RTL II.
Der langhaarige Mann fragt seine Partnerin doch im Ernst, wie viel Toilettenpapier sie benutzt, wenn sie “ein großes Geschäft” erledigt.
Sie zeigt es ihm.
Aber dann kommt sein großer Auftritt: Hier zeigt er, wie man wirklich Toilettenpapier sparen kann:
http://www.tv-blog.org/666288-toilettenpapier-sparen-der-trick-aus-frauentausch/

Fragt die Mutter ihre kleine Anne: "Woher kennst du immer die ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch den Spielplatz direkt vor dem Finanzamt..."

Pfiffig: Die..............

........... Omimi zum Enkel, Du darfst Dir ein schönes Buch wünschen!
Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch!
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Wer mit der Herde läuft, muss Ärschen folgen. (Karl Kraus)
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Milow - Ayo technology
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"Bornierten Menschen sollte man nicht widersprechen. Widerspruch ist immerhin ein Zeichen von Anerkennung." Richard von Schaukalösterreichischer Schriftsteller (1874 - 1942)
Sprüche
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In einem Meer von Schmerz ertrinken die einen, die anderen lernen darin schwimmen.

 
Nur demjenigen der Mut hat, offenbart sich die Wahrheit um sie auszusprechen. Petra Raab ist die Dualseele des Moderators und Entertainers Stefan Raab.

Du fickst in der Gegend rum und nennst mich zickig Schatz, das muss man sich mal reinziehen!
Von

Menschen kriechen sich gegenseitig in den Allerwertesten, weil sie Angst haben um ihre Existenz.

LG

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Videofilm: Gesundheitshinweise
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Fragen zur Anwendung und Selbsthilfe beantwortet unser internes Gesundheitsnetzwerk.
Positives Feedback
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