Das SAMMELSURIUM

HUMOR

Au weia! :-)
"Ich bin verheiratet...."
Gespräch unter zwei Männern :
Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Autsch!Eifersuchthttp://autsch.de/17519
und
Ja, Schatz! :-) !!!
Liebeslied
Bodo Wartke - Da muss er durch
Ich trau' mich nicht

Also ich hab letztens auch mal so richtig auf den Tisch gehauen und meine Meinung gesagt.
Die Katzen fanden es lustig.
Ach ja, meine Frau war arbeiten.

GATILLASO !!!

Der Klügere gibt nach, aber wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von Dummen regiert.

Überfall

Ein kleines Quiz: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-sekten sind -.- haha
Scheiss auf die leute, lass sie reden, mach dein ding &' leb dein leben !! auf ♥.
Alle die hinter meinem Rücken reden, reden mit meinem Arsch ;) auf ٩(●̮̮̃•̃)۶.
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen... Männer eine ganze Beziehung
Entweder Hund oder Mann, entweder versauter Teppich oder versautes Leben.

Männer sind wie Toiletten. Entweder sie sind besetzt oder sie sind beschissen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? ¢ Sie haben es noch nie benutzt.

Ärztliche Kunstfehler Stimmbänder
Ärztliche Kunstfehler Boemerang !Deutsch! Uebersetzt
http://www.youtube.com/watch?v=ePHqKP3RVmQ
(V. Sohnemman, der hat sich geschüttelt vor lachen ...)

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
- Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
- Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
- Der Autoreifen hat Profil!
Gute Mädchen kommen in den Himmel.
Böse Mädchen kommen überall hin.http://www.clipfish.de/tagvideos/boese+maedchen/
"Ich habe sehr ausgefallenen Sex. Meistens fällt er aus."
(D. Katzenberger)
Wie viel kostet ein normaler Mann?
- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
- Eine Sackgasse!

Wie hat Cindy aus Marzahn gesagt: "Wenn der Beleuchter nicht richtig leuchtet, muss er zur Strafe mit mir schlafen!"
Cindy aus Marzahn /// Gesundheit Tipps, lachen
Kabarettisten wissen, was die Folgen neuer Gesetze "bringen"!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine:
Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine:
Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
Wohin will eine Blondine, wenn sie mit einer Matratze an der Bushaltestelle steht? .... Sie ist auf dem Weg zu einem Bewerbungsgespräch und soll ihre Unterlage mitbringen.
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
- Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass???
- Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.....
- Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
- 4 Stammtischbrüder!

Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

...und wann ist er 80 Pf. wert?
- wenn die Eierpreise steigen!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
- Chappi gibt's auch mit Hirn.

Ein jung verheiratetes Paar.
Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett.
Er begeistert sich:
"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schläft er ein.
So geht das drei Nächte lang.
In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schläft wieder ein.
Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend:
"Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!

"Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?
- Den Stecker des Fernsehers!

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?". Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?- Sie: Weil Du nie dabei bist.
Im Treppenhaus poltert jemand. Der Hausherr ruft: "Soll ich das Licht anmachen?"
- "Ach, danke sehr, das ist jetzt nicht mehr nötig, ich liege sowieso schon unten!"

"Männer sind toll, aber nichts für den Alltag."
v. Lisa Minelli (aus Bild der Frau)
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten.
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Gleichgewicht
Eugen Roth
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.
Mensch - Unmensch
Eugen Roth
Wer tiefer nachdenkt, der erkennt:
Mensch sein ist schon fast Patient.
Doch sind wohl aus dem selben Grund
Unmenschen durchweg kerngesund.
kill pill
"Die meisten Menschen sterben an i h r e n M e d i k a m e n t e n und nicht an ihren Krankheiten. "
Molière, Jean ( 1622 - 1673 )
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Die besten Männerwitze aus EMMA
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
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Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. (2/96)
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Wise Guys-Aber sonst Gesund
Mario Barth - Über Freundin und Mutter
Mario Barth - Frau am Steuer
Mario Barth - Bettfertig

Es trefffen sich 3 ehemalige Schulfreundinnen:
"Mein Mann verdient viel, 1000, 00 €.
Er taucht Kekse in Schockolade."
"Mein Mann verdient viel, 3000,00 €.
Er taucht BMW´s in Farbe."
"Mein Mann verdient viel, 10 000,00 €.
Er tauch(g)t gar nichts, er arbeitet in der Politik."

Georg Schramm - Volksverblödung

“Das Virus der Woche”

Lachen !!!
sparen, sparen, sparen, sparen
(V. meinem Sohn ...)
Toilettenpapier sparen
Toilettenpapier zu sparen ist in der heutigen Zeit ja ganz dringend notwendig.
Und die Krise erreicht auch die Paare in der Sendung “Frauentausch” auf RTL II.
Der langhaarige Mann fragt seine Partnerin doch im Ernst, wie viel Toilettenpapier sie benutzt, wenn sie “ein großes Geschäft” erledigt.
Sie zeigt es ihm.
Aber dann kommt sein großer Auftritt: Hier zeigt er, wie man wirklich Toilettenpapier sparen kann:
http://www.tv-blog.org/666288-toilettenpapier-sparen-der-trick-aus-frauentausch/

Fragt die Mutter ihre kleine Anne: "Woher kennst du immer die ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch den Spielplatz direkt vor dem Finanzamt..."

Pfiffig: Die..............
........... Omimi zum Enkel, Du darfst Dir ein schönes Buch wünschen!
Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch!
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Wer mit der Herde läuft, muss Ärschen folgen. (Karl Kraus)
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Milow - Ayo technology
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"Bornierten Menschen sollte man nicht widersprechen. Widerspruch ist immerhin ein Zeichen von Anerkennung." Richard von Schaukalösterreichischer Schriftsteller (1874 - 1942)
Sprüche
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In einem Meer von Schmerz ertrinken die einen, die anderen lernen darin schwimmen.

 

Nur demjenigen der Mut hat, offenbart sich die Wahrheit um sie auszusprechen. Petra Raab ist die Dualseele des Moderators und Entertainers Stefan Raab.

Du fickst in der Gegend rum und nennst mich zickig Schatz, das muss man sich mal reinziehen!

Von

https://twitter.com/#!/PetraRaab1

Petra Raab ‏@PetraRaab1

Menschen kriechen sich gegenseitig in den Allerwertesten, weil sie Angst haben um ihre Existenz.

https://twitter.com/#!/beautiinfo

LG

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Videofilm: Gesundheitshinweise
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Fragen zur Anwendung und Selbsthilfe beantwortet unser internes Gesundheitsnetzwerk.
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